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“一个人爱上另一个人，不论值不值得，就只是爱她这个人，不掺杂任何其他功利的因素，只是纯粹的爱。爱本就是简单的，简单到只是一种感受，一种体验。正是因为你是你，所以我爱你。”
这是本书作者舒丽老师和她先生之间美好纯粹的爱情，她们从校园恋情走入婚姻这12年来，也经历了争吵磨合期，但她们通过沟通，让感情越来越深厚，互为最好的朋友、最亲的家人和最懂得对方的爱人。并且舒丽老师已深耕亲密关系12年，接触了大量情感咨询案例。
本书中，舒丽老师从心理学的角度，以理论和真实事例相结合的方式，深入浅出地剖析了亲密关系产生问题的原因及解决方法，指出大部分的亲密关系出现问题，本质上是沟通出现了问题。
1.“亲密”和“独立”的需求失衡，导致沟通模式不同频
“亲密和独立，是人类存在的两大基本需求，贯穿我们的一生。”
作者一方面从两性角度分析，由于在不同的社交生活中成长，接触的沟通体系不同，男女对于亲密和独立的需求不同。男性更偏向于独立需求，希望自己的行为出于自由意志，而女性渴望有更多情感连接，希望事事有商有量。
所以处理事情时，男性可能会因为感到不够自由而抗拒，而女性可能会觉得不被尊重。若仅从自己角度出发易产生误会。
另一方面作者指出亲密关系中一般都存在两种关系类型：依赖型和独立型。如果失衡则会陷入“追逃模式”，“依赖型”为了确认感情的安全会抱怨索取，“独立型”为了避免冲突会回避疏离。
其实本质上双方都是为了维护这段亲密关系，但采取的防御措施不同。这种沟通的不同频会让双方都很受伤，感受不到对方的真实想法。
作者启示我们，良好的亲密关系的本质是亲密与独立的平衡，太过独立则无法建立深度的亲密关系，要学会适度依赖才能让亲密关系更进一步。
2.错误的关系信念，导致沟通出现障碍
书中提到两种关系信念，分别是“自我实现的预言”和限制性信念。
“自我实现的预言”是指一个人的行动促成了预想的结果成为现实。当这种预想的结果是消极的，这个人采取的行动会对关系有腐蚀性。
例如书中的周梅总是害怕对方不爱自己了，担心自己有一天会被抛弃，于是她频繁地查对方的手机，时刻监视对方来寻找对方不爱自己的证据。她真实的需求是希望确认这段感情是安全的，但她预想的结果是消极的，她采取的一系列不信任的行为也把对方越推越远。
限制性信念是一个人受困于过去经历的缺憾和创伤形成的信念，他会下意识地将这种错误的信念带入亲密关系的相处中而不自知，这常常会引发争吵。如果不深度了解对方受到何种信念的影响，只看对方表现出来的行为，就会无法洞察对方的真正需求。
由此我想到《成年人的世界没有容易二字》一书中有一句话，“很多南墙其实不是为了拦住你，它只是要你证明一下：你到底有多想到达目的地。”我意识到很多事情是被自己的思维限制了，并不是被别人困住了。
作者启示我们，是信念创造了你的生活，当你持有错误的信念，你的亲密关系就总会出现相似的问题。所以常常自省很有必要，多反问自己，当下的自己是否被错误的知觉所支配，这有利于找到争吵的本质。
3.保持沟通，才能看见彼此的需求
“不要渴望对方有‘读心术’，你不说，他就不会懂。”前文说到的沟通不同频本质上源于缺乏足够的沟通，未交换内心深处的想法，双方看不到对方真正的需求与感受。作者建议我们完全可以坦诚地沟通来表达彼此的需求。
那如何进行良好的沟通呢？作者给出了一些建议：
一是承认并理解对方的情绪，这代表即便你不认可，也承认这种情绪存在的合理性并尝试理解它，我认为这种尝试本身就很让人感动。
二是通过“40-20-40”自我-他人评估沟通方法来练习不防御的沟通，这能使双方更充分地听取对方的意见，帮助双方卸下防御。
三是学习和了解对方使用的爱的语言。书中说，《爱的五种语言》提出了“爱的五种语言”理论，包括肯定的语言、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触这五种语言。给对方真正想要的，而不要自我感动式地付出增加对方的压力。选择对方需要的方式，会爱得更轻松，也更能感受到彼此的爱。
四是学会相互麻烦。书中说，有心理学家表示，不麻烦彼此，关系也就无从建立。麻烦意味着需要，相互麻烦是最佳的互动形式，这使得双方能量一直在积极地流动。
你害怕发生冲突吗？我的回答是：是的。以前的我是一个尽可能回避冲突的人，我认为冲突会伤感情，会造成亲密关系的破裂。而且看见别人发生冲突我也会觉得胆战心惊。
为了避免可能发生的争吵，我会保持沉默回避沟通或者假装同意。但慢慢地我发现，这不利于问题的解决，我只是逃跑了，问题依旧存在。
以往我不太会沟通，争吵时说不了几句话就被自己急哭了，但我开始试着面对冲突，提前想好我要表达的需求，提醒自己尽量保持平和的情绪好好说话，竟然发现冲突也没有那么可怕。
作者指出，冲突其实是具有挑战性的机遇，若能在争吵中保持一定程度的同理心和尊重，不只是发泄情绪，而是双方积极互动，积极讨论，充分地表达出自己的感受和需求，即便是激烈的争吵也能加深双方的了解，促进感情。
但一定要避免使用沟通模式中的“末日四骑士”-批评、鄙视、辩护及冷战，这四种方式对亲密关系的破坏性很大。另外，也要注意争吵时积极与消极互动的比例不能过低。要牢记冲突本身也是沟通，是为了表达需求而不是发泄情绪。冲突不可怕，不沟通才可怕。
作者说，只有抱着真诚、合作、负责的态度面对冲突，全身心投入情感互动中，你们才能触碰到彼此内心的深度渴望，更加深入理解彼此，建立更强的亲密感。
书中指出，作家兰德斯说过，爱情构筑在宽容、关爱和沟通基础之上，爱情是“熊熊燃烧着的友谊”。作者也认为那份基于深刻的了解建立起的友谊，正是他们婚姻关系最坚实的基础。
强调在亲密关系中建立深厚的友谊的重要性，或许是为了寻找建立一段长期美好的亲密关系的精神内核。一场辩论赛中有这样一句话，“爱上没什么了不起，爱下去才了不起”。
正所谓相爱容易相守难，如何让你们的爱情历久弥新，发展成彼此的灵魂伴侣，是个很困难的问题。从本书中我认识到建立深厚的友谊或许是答案之一。
作者在书中分享了她和她先生的爱情经历。在不常见面的日子里，她们每天都会有交流，1000多天，几乎从未中断。她们分享彼此的喜怒哀乐和成长，就好像参与了对方的生活，并没有缺席。
她们分享彼此的精神世界，三观契合，心与心之间的距离始终很近，互相有很深刻的了解和牢固的信任，相互欣赏，相互鼓励和支持。她们的爱情具有友谊之爱的特征：亲密的互动、平等的沟通和对彼此深入的了解。具有这么多美好特质的爱情又怎么会不长久呢？
6.敢于做真实的自己，才能收获真爱
“要相信，真正爱你的人一定会接纳你的一切，也会陪伴你成长。完美的人是不真实的，不完美才是真实。当你完全地呈现出自己脆弱无助的一面，他能体会到一种被需要感，并且给你提供情感上的依赖。不要害怕依赖，适度的依赖才能建立彼此之间的亲密感。”
作者指出在亲密关系中，做真实的自己非常重要，这样才有可能遇见真爱。但很多人害怕自我表露，担心真实的自己不被接纳，害怕一旦毫无保留地展现自己，会面临被拒绝和被抛弃的危险。
这本质上是因为没有做到自我接纳。作者提供了多种角度帮助寻找不自我接纳的原因，并建议要学会自己建立安全感，拥有自己的底气，保持成长，提升自我认同，成为更加完整的自己。
作者同时提醒，不能过于执着于安全感和归属感，要学会自我表露，给予对方信任感。学习爱自己爱他人，才能拥有一段健康的亲密关系。
“很多人终其一生，也不过是渴望能与一个可以‘看见’自己的人相伴一生。”如果你都不愿意展现出真实的自己，那又怎么会被看见呢？请相信，每个人都值得被爱，你也是。
作者说，“学习如何去爱，是我们每个人的修行”。祝愿大家都能遇见自己的真爱，学会好好相处，拥有长久美好的亲密关系。
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