本篇文章给大家谈谈瘾欲欢愉小说半块饼干，以及四盒欲望（二）对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。
当触发到某种机制，碰到某个人的时候，灵魂和身体都会散发出一种奇妙的香味。
不管是肩并肩还是相拥的时候，都能轻易就闻到那种味道，专属于身边那个人的味道。
彼此依赖于因与缘，不断产生新的业力，不断触碰相互吸引，然后发展出新的故事。
我经常在这种人和人的磁场里受到或多或少的影响。
身在其中，享受快乐和享受折磨。
人和人的磁场也好，人和环境的磁场也罢，它们似乎相互联结，密不可分。
上楼的时候，突然想到灵魂的重量的种种说法。
所以它到底是七克还是二十一克呢？它是无味的还是有香味的？而灵魂到底存不存在？
因为想的过于天花乱坠，也想的过于入神，我被门口的拖鞋绊倒，狠狠摔在了地上。
也是这个时候，我才注意到大腿上的淤青。
它们大小不一，深浅不一，但是看起来就很痛。
我扶着墙慢慢站了起来，用湿巾擦拭眼镜和手机屏幕。
这是我每天的习惯，除了比较费湿巾和钱以外，我还挺喜欢它的。
回到灵魂这个话题上来。
我想，我更热衷于它存在，它有香气，它有中规中矩的重量。
因为我总是觉得情感和灵魂是挂钩的。
我渴望情感有种专属的香味，也盼求它足够沉稳。
而在众多感性层面上，情感总是以最大的可能、最快的速度击发出我的欲望。
这样的欲望强而有力，在大脑和身体里不断充斥着。
很多时候稍不注意，它似乎都可以满得溢出来。
还有我那难改的物欲，就算它如庞然大物、让人望而生畏。
也依旧改变不了大多数时候它只是情欲的附属品，它是用来润色和调剂的事实。
如果情欲安稳充沛，有没有它似乎都可以。
我是真心实意这么想的。
从相互观望，到相互吸引、相互拉扯、相互簇拥、相互怨念，往往只有两种走向，要么相互牵挂，要么各自分离。
这个过程往往需要很多的心力，是一件很需要能量的事。
不管怎么样，它都在消耗着。
不断剥离、重生的反复最牵动我，心绪是其一，身体也是其一。
情感波动常常有一种奇效。
它要么让你沉默掉眼泪，要么让你欢声笑语。
它要么让你睡个好觉，要么让你睡不着觉。
它要么让你红光满面，要么让你油光满面。
我沉迷于和喜欢的人睡觉这件事，它让我最真实，也最真诚。
两个人在同一张床上、同一床被子里相互赤裸着，吐露心声是一件极度亲密的事。
我经常依赖于某种健康的亲密关系，它让我变得更自由、更开放、更松弛。
它的好处很多，让我很多时候都怀疑这是不是它难能可贵的原因。
因为不流通，所以变得很珍贵。
很多很好、很妙的东西和人都是很少在世面流通的，它们早早就有了归宿，自然地和合适的一方匹配在一起。
那种适配自然有点看命和看运气。
一旦命够坎坷，运气够烂，你就和那些你觉得合适但是与现在的你不相匹配的人和物无缘了。
哪怕多年以后你有机会和它相拥，那也是因为你的运气变好了，你的命发生改变了。
只要你足够不知足，你仍旧会对迟迟到来的东西不够满意，对那些早早就得到的人嗤之以鼻。
这是一个常态。
现在的我对那样健康的亲密关系更珍视了，因为我意识到了它的宝贵和独特。
经常是这样，勇敢地面对着，哪怕有时候很痛，起码也是勇敢的。
情感光有感觉是不够的，我还需要它是真实的。
不仅是饭桌上的亲密爱人，也是床笫之欢的亲密爱人。
因为爱，会让人更想要和对方纠缠在一起。
当然，这种纠缠不是死缠烂打，也不是持续骚扰。
这种纠缠和那种纠缠是不一样的。
这种纠缠是身心都被牵动，偶有痛苦，但不厌恶，丝丝缕缕还是和爱有关。
那种纠缠是身心虽会牵动，但是是那种一触碰就连生理都强烈讨厌的厌恶。
连骨子里都极度排斥的东西，它只会引发人最大的不适。
因为爱，会让人更想和对方做爱。
挑逗着的不仅是身体，还有情趣和爱意。
当我触碰到感情的开关，我就对这种别人避而不谈的欢愉极度上瘾。
这种瘾的背后顺势拉出某种天赋异禀，也拉出人的多面性。
我倾情让我感觉美好的男人和女人，他们身上有着致命的吸引人的东西。
比如干净、纯粹、温柔、智慧、宽容、专注、专一……
很多很多，虽然没几个人能让我从一而终地为之疯狂和为之欣赏，但我仍旧对那些奇妙的品质感到欣喜若狂。
因为我深知我需要的是一种相互理解、相互吸引、相互欣赏、相互包容的爱，他们很难做到，我也一样。
不过幸好我已经在改变的路上，我知道最好的人终究会来到身旁。
希望，我的第六感和信念能让我支撑得久一点，也能努力得久一点。
我是一个欲望特别大的人。
当我在不断追求同类的时候，发现同类没有找到，我反而找到了真正的自己。
说起来这是一个多么不经意的事，但我知道，它没那么不经意。
我是在追求的路上发现自己是个欲望很大的人的，也可能我早就知道了，只是不愿意承认罢了。
在我驰骋于山川湖海的时候，我就知道我是个不安分的人。
行李永远满满当当的，家里永远满满当当的，内心也永远都是满满当当的。
它们容不得一丝的空当，被填得很满。
如果有一天有个人如空气般穿插进来，他（她）就能知道我其实也没有那么地无坚不摧。
当然，这绝对不是什么好话，也不是什么矫情造作的柔美辞藻。
这是我的心里话，我承认我柔软的一面。
在爱和恨的背后，在汗水和泪水一起释放的背后，在沉默和兴致盎然的背后，我都是真实的。
我真实地传统，也真实地放荡。
我经常想起杜拉斯的那句话，她说：如果我不是作家，那我应该是妓女。
隔着时空的自白，是在对她自己说，也是在对我说。
我们都早早地看到了自己真诚又放荡的一面，也早早就看到了自己传统又拘谨的一面。
我不觉得奇怪，我觉得意料之中。
我在路上走了很久，看过不同的脸，牵过不同的手，摸过不同的肋骨。
我深知我们谁也不属于谁，我们谁也不会一直陪着谁。
于是，我珍视每一次热烈相拥，珍贵每一个安然入梦。
他们来来去去，来到我的床前，来到我的枕边，来到我的肩上，来到我的身体里，然后抽身而去。
抽去的不只是他们的身，还有我的灵和肉，还有我的满身香气。
欲望。
在男欢女爱里窥探情欲和物欲，在汗水泪水里追寻美学和生活方式。
最大的欲望不是所谓男女之欢，高潮至上。
最大的欲望是找到真正的自己，在推翻和重建的过程里塑造出更不一样的自己。
我想起大学时候特别喜欢的一段话，我说，“当初辗转才踏进来的门，后来也不过是风。从前只不过想要一个肯定，这之后才知道，掂着的没有那么重。反倒是生活中的夜，清冷一些，明明暗暗记得最亲切。”
后面一句话是“现在已经如愿以偿，唯有的希望是万事胜意。好好生活，好好学习，好好恋爱，好好赚钱。先谋生再谋爱，成为一个有质感的、真正的好作家。”
现在依旧，自认为重要的慢慢不再重要，反而是那些令人触动和欣慰的细碎更令人印象深刻。
毕业的时候，体育老师和英语老师都跟我说要好好生活，好好学习，成为一个好作家，希望有机会看到你的书。
记了很久，在心里。
找自己。
找下去，做下去。
求一个独一无二的自己。
关于瘾欲欢愉小说半块饼干的内容到此结束，希望对大家有所帮助。
