大家好，今天来为大家分享依恋影院在线观看的一些知识点，和在感情中卑微又难过的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！
苏珊·福沃德博士是享有国际盛名的心理医师，拥有二十多年的心理治疗经验，解除了无数人婚姻、情感的困扰。
但其实，苏珊博士自己的婚姻也曾一度出现过严重的问题。
她的老公对她吹毛求疵，认为她愚蠢、不可理喻又喜欢哗众取宠。
即使，当时是苏珊博士一人承担家里所有开支，并且在心理学界以及畅销书作家圈拥有越来越高的地位。
苏珊博士说：为了逃避老公的指责、挑剔以及奚落，我每天都会把下班时间拖延再拖延；面对他的冷嘲热讽，甚至觉得可能自己的确太差劲，是我自己做的不好所以才让这段婚姻这么煎熬。
很多在关系中痛苦的女性以为，自己的爱人如此优秀，如果婚姻出现了什么问题，一定是自己的问题，而非对方。——《依恋—为什么我们总是爱的如此卑微》。
《依恋—为什么我们总是爱的如此卑微》这本书是苏珊·福沃德博士的畅销作品之一。
苏珊博士通过自己的亲身经历和经手的其他案例，在书中为我们呈现和分析了一种不健康的两性关系—控制型的情感关系，也带我们探寻什么样的女性会陷入这种控制型的关系中，以及告诉我们该如何改善甚至摆脱这种关系。
什么样的关系是控制型？
苏珊博士在书中为我们讲述了杰姬和马克的故事。
杰姬和马克的浪漫史源于一次相亲，他们彼此一见钟情。马克给身边所有的朋友说，杰姬是他遇到的最完美的女人.
之后,在短短的几周内他们就走完了相识、相爱、同居、谈婚论嫁的过程。
杰姬说：马克是天底下最温柔体贴，善良的男人；和他相识相爱感觉就像是坐上了童话中的魔法飞毯，幸福而又晕眩。
然而魔法总有时效。
结婚后不久，杰姬就发现马克撒了很多谎，他有几张重大的账单没有付清；原本承诺负责一家的生计，但是没有做到。杰姬刚问几句他就发起了火，指责杰姬不够爱他，瞧不起他，不支持他。
说自己以为杰姬是个可爱的，和外面的蠢女人不同的，全心全意信任和支持他的女人，没想到婚后居然变成了恶婆娘，为了几张破账单就来盘问他。
一开始，杰姬惊呆了，恋爱时，在马克眼中自己是最善良，最完美的女人，而现在居然就变成了恶婆娘。
次数多了，杰姬也开始慢慢怀疑自己，毕竟是一家人了，这么计较是不是自己真的有点过分？
《依恋》中说道：
控制型关系中的男人起初往往帅气温和，但常常会突然换一副嘴脸，变得刻薄、翻脸无情。
大到赤裸裸的恐吓、小到含沙射影的指责，结果都是对方靠着不断地贬低女人，来获得掌控权，同时推卸在婚姻中的责任。
显然，这段关系中，有问题的是马克，但是他却用贬低杰姬、推卸责任的方式，让杰姬认为，他们之间的矛盾争吵，都是因为杰姬而产生。
遇到马克之前的杰姬，美丽得体，神采飞扬，工作之余照顾孩子，还学习各种技能提升自己，忙得不亦乐乎。
遇到马克在享受了短暂的激情后，一切都变了。
杰姬不单要担负起全家人的生计问题，因为马克的生意从没有顺利过。
还成天战战兢兢、以泪洗面，因为她根本不知道自己做的哪件事会惹怒马克，使得他对自己大喊大叫，骂自己是个笨蛋。
所以，控制型关系是指：关系中一方虽没有行为暴力，但是却用自己的语言和情绪作为武器，施以精神暴力，给伴侣造成极大的痛苦。
什么样的女性会陷入控制型关系
著名心理学家阿德勒曾说：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
杰姬大概是后一种。
遇到马克之前，杰姬下定决心要拥有一个美满温馨的家庭，一家人和睦相处，而不是像自己的父母，过着如履薄冰的婚姻生活。
而现在看起来，杰姬觉得自己的婚姻分明是在走父母的老路。
杰姬的父亲强势而霸道，母亲软弱而又忍气吞声。
杰姬说记得儿时，一次因为母亲忘了关碗橱的门，父亲就骂母亲自私、懒惰、无知，然后把碗橱里的锅碗瓢盆一股脑儿全部扔出了门。
母亲浑身发抖，脸上挂着泪珠，但仍旧按父亲的要求捡回全部东西。
类似的场景在杰姬的家里屡见不鲜。
父母的婚姻模式，让年幼的杰姬获得信息就是：男人可以对女人为所欲为，而女人为了维护家庭就必须要忍气吞声。
杰姬父亲不止对母亲刻薄霸道，对女儿也是时常奚落讽刺，喜怒无常。
有时他会满足杰姬的所有要求，给她买喜欢的礼物，去她喜欢的游乐场，让她觉得自己在父亲眼中如珠似宝。
有时父亲又会用最难听的字眼贬损她，让杰姬觉得自己完全没价值，一无是处。
尤其在妹妹出生后，她成了全家人的出气筒，只要家里有问题，大家都会说：“都是因为杰姬……”
时间久了杰姬就养成了小心翼翼，习惯性委屈自己，刻意迎合，讨好和付出型人格。
在原生家庭里，我们通过观察母亲，学会如何做一个女人；通过观察父亲，了解男人怎么对待女人；而父母对待我们的方式，又最终决定我们成为一个自信积极的人、或者是消极自我否定的人。——《依恋》
童年时期反复出现的生活主题，最终变成了孩子眼中的世界。
控制型关系中的女性该如何改善和摆脱
一、做记录，体察自己的情绪
苏珊博士说，第一阶段是尝试做记录，用大量的书写的方式记录下你们之间发生的种种。
回忆一下发生冲突时，你内心的真实感受和想法，也可以客观地评价一下冲突中，你的伴侣对你的态度是怎么样的。
回忆一下冲突中，你的言行态度，对伴侣的和对自己的。
用标签记录下你的伴侣对你的负面评价。
你不用改变自己的任何行为，只是需要如实记录你们之间发生的事情，你的感受和想法，对方的态度行为等。
苏珊博士说：很多人在完成第一步之后，就已经接近崩溃，因为记录会让她们发现，她们痛苦的根源，是自己的婚姻出现了问题；那个她们深爱的伴侣，一直在伤害她们，甚至摧毁了她们。
这时候，就会出现两种情况：
要么想要退回过去，真相太痛苦了，还不如维持过去的原状，相信只要对伴侣持之以恒的关怀和宽容，早晚他们会幡然醒悟，为他们犯下的错误道歉。
要么想要立刻改变伴侣，修复婚姻。
事实上两种都不可取，成年人很难改变自己固有的思维模式，改变对他人的态度；也更不会因为他人的指责和要求而改变自己的行事风格。
所以，在这个阶段，我们只要通过记录，看清事实，既不攻击对方造成矛盾升级；也不要攻击自己导致情绪崩溃，好好关爱自己，就好。
二、给内心的小孩一个家
通过第一阶段的记录，发现自己婚姻出现问题的真相后，很多人会崩溃难过，过去多么美好的自己，居然在一段关系里失去自我、失去尊严。
追根溯源，不过是因为，自己想要很多很多爱，想要一个幸福温暖的家庭，想要一个体贴的丈夫。
为了得到关系里那一点温情，我们忍受伴侣的苛责和精神虐待。
我们强烈地对爱的渴求，其实是源自童年时期原生家庭中爱的缺乏。
苏珊博士说：如果想要疗愈自己，首先就是要面对和承认，自己忍受爱人的控制和虐待，不过是因为童年创伤-----或许是因为幼时父母伤害过我们、或许因为幼时被父母忽视没有得到足够的爱。
我们的伤痕来自幼时。
找到源头，发泄你的愤怒，并且去认清，你不再是童年那个无助无力的孩子，现在的你，是个成年人，可以选择别人对待我们的态度，也可以选择如何对待别人。
你可以保护自己，你也不是被父母或者爱人贴上的标签那样差劲；不必忍受别人的言语轻视。
三、转变对伴侣的态度
苏珊博士曾说过：“你改变不了别人的行为和态度，你能改变的只有自己，只要你一旦改变了自己对伴侣行为的反应，你们的关系也会随着你的改变而改变”
改变态度，不是要我们和伴侣针锋相对，而是有技巧的相处。
1、面对伴侣的刁难，不分辨不解释，只承认当下事实并提供改变的方法
越解释越慌乱，你通过旁观者的心态，已经发现对方是在找茬，无论你有没有错，都会挑剔你。所以不必解释和道歉，承认事实，并给出其他选择就好。
比如说，他嫌你晚饭没做好，你可以说：是的，现在还没做好，要不先点个外卖？或者直接出去吃？
嫌弃你花钱多，你可以说，是的，这次花的有点多，下次会节约些。
2、明确底线，掌握他的反映并且坚持
在他对你无理的时候，你可以向他说不，或者不承认他的看法，如果他通过发脾气，离家出走，不说话等方式企图让你紧张，你就若无其事，该做什么就做什么即可，不要发脾气，不要道歉，不要让步。
但是当他做了让你开心的事，你可以直接表达你的喜悦，肯定他的行为。
苏珊博士在《依恋》这本书中提到：健康的亲密关系，是建立在互相尊重，权利平等的基础上的。
女人真不必为了图个安生，息事宁人，对关系中不健康的部分忍气吞声，甚至夹着尾巴做人；
我们应当要做一个和善的，有爱心，甘于付出的女性，但是我们也要尽最大的力气关爱自己，保护自己情感和利益。
爱在感情里，除了爱，自己的原则和底线，是具有价值感的体现；而唯有如此，才能在一段关系里得到伴侣的爱和尊重。
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